"Mon cœur est juste trop sombre pour s'inquiéter. Je ne peux détruire ce qui n'existe pas."

Je crois que je suis amoureuse... et ça me fait peur. Je sais que tout le monde dit que c'est beau l'amour et tout le tralala mais non, non! Je ne tombe jamais amoureuse la première, c'est un faite. Enfin jusqu'à aujourd'hui. Je comprends pas, en même temps je le sentait venir. Mais voilà c'est trop tard. Ce garçon là, aha, si j'avais su qu'un jour je retomberai amoureuse de lui, quelle blague! A quelques mois près on aurait pu être ensemble, on aurait peut-être fait un beau couple, ou on se serait entre-tuer, mais au moins au aurait était ensemble... Maintenant j'ai plus aucune chance, c'est peut-être mieux ainsi. Il a tourner la page, il est amoureux d'elle maintenant. Faut avouer qu'elle est carrément mieux que moi, en faite toutes ces filles sont mieux que moi. Mais elle, elle est belle, gentile, elle rigole à ses blagues. Ils feraient un merveilleux couple ensemble! Tout le monde le dit en plus... Alors putain qu'ils sortent ensemble, qu'ils soient heureux et tout l'bordel qui va avec! ... Ok, j'ai plus de doute je suis amoureuse. Fait chier, moi qui croyait être "immuniser" contre ces conneries! 

Je ne veux y retourner demain!!!!! Revoir leur sourires et leurs complicité, bande de connards allez être heureux loin de moi et laissez moi pourrir toute seule dans mon coin. Mais non, lui fallait qu'il se ramène avec son sourire de merde, ses blagues de merde.. Fallait aussi que ma soeur le trouve mignon et qu'elle me demande si on est ensemble, vas-y achèvez moi maintenant, qu'on en finisse! Mais non, hein, faut que ça persiste! Je suis sûr y a des gens là-haut ou je ne sais où qui rigole bien de nos malheurs, c'est drôle hein!... Je suis fatiguée, tellement fatiguée, pas seulement physiquement mais aussi mentalement. J'ai l'impression que mon cerveau va exploser, littéralement. J'ai plus envie de rien, tout ce qui m'intéresser avant et dépourvu de sens maintenant. J'ai envie de pleurer tout le temps, à chaque remarque que l'on me fait, alors que je m'était forgé une belle et solide carapace, je pensé être tranquille mais non. 

Je suis la fille qui essaie d'être la pour tout le monde, enfin qui essaie. Mais, pourquoi, pourquoi personne ne voit comment je me sens réellement? Pourquoi aucune de mes connaissances ne tombent sur ce blog et me reconnaisse? Je veux juste qu'on m'accorde un peu d'importance, qu'IL m'en accorde... J'ai tellement l'impression d'être devenue invisible à ses yeux depuis qu'ils passent tout leurs temps ensemble. 

Et si ça ne suffisait pas, il fallait que notre groupe ce divise en 2 "clans" trop cool! Déjà que l'on se voit 1 midi sur 4 tous ensemble, fallait qu'ils nous laissent totalement à l'écart. Je suis pas contre le faite qu'ils ai leurs délires à eux mais, le faite qu'ils se barrent carrément sans nous, so cool! -.- Bref.. c'était pas une super journée en plus ma m-a est pas super bien alors je suis pas super bien nous plus. Et j'ai l'impression de ne pas la réconforter, j'ai juste l'impression d'être un boulet qui la fait chier tout le temps. C'est pas de sa faute ça me fait ça pour tout le monde. C'est plus fort que moi. 
Franchement j'essaie de lui redonner le sourire à fond, mais j'ai pas l'impression que ça marche... Je ne veux pas que mes amis soient tristes (on dirait une gamines de 4 ans comment je parle) je veux prendre toute leur tristesse et toutes leurs peurs et les prendres, comme ça je serai la seule triste de tous! Et eux, ils se sentiront mieux, tellement mieux... Si seulement ça pouvais marcher comme ça.

"Tu souris mais tu veux pleurer. Tu parle mais tu veux être en silence. Tu prétend être heureux mais tu ne l'es pas."